Закон Кармы

В моем маленьком уютном дворе, замкнутом четырьмя хрущебами, безраздельно царят бабки – отработанный пролетариат с филевского как бы «радиозавода». Они вездесущи, крикливы и гиперактивны, как недолюбленные дети. .
Я состою в конфронтации с ними вот уже десять лет, с первого дня как въехала в дом.
Теперь уж стало полегче, потому что за эти годы я приобрела репутацию человека, с которым лучше не связываться, то есть непредсказуемого, странного, с экстремальными сексуальными причудами, и даже, возможно, состоящего на службе страшно сказать где. Поэтому сейчас они не наскакивают на меня с визгом прямо при выходе из подъезда, а только отводят глаза при встрече и шипят за спиной.
А в самом начале чего только не было.
Когда-то у меня по квартире ходило много голых баб. Просто потому, что им так нравилось, а мне было все равно. И юные похмельные нимфы, меланхолично покуривающие на балконе топлес, собирали целые амфитеатры престарелых алкашей. Алкаши приходились бабкам всякими родственниками, и чтобы спасти сыновей и сожителей от соблазна бабки науськали на меня участкового. Притон, говорят, у нас тут, товарищ старший лейтенант. Непонятными запахами тянет и девки по ночам то ли стонуть, то ли ржуть.
Участковый пришел как нельзя более вовремя. У меня была генеральная уборка, и я встретила его в трогательной пижамке с чебурашкой, в передничке и с веником в руке.
Мы трендели часа два за чаем. Он как раз разводился с женой, а я ему сочувствовала эдак мягко, по-женски, мол, бывают же такие стервы, не в деньгах ведь счастье, где она найдет еще такого, как он.
После этого психотерапевтического сеанса все бабкины доносы участковому на мою похабную квартирку разбивались об его ледяное молчание.
Бабки посовещались и решили, что я просто ему правильно и вовремя даю, поэтому он и не волочет меня в кутузку, как ему по должности положено. И тогда, чтобы мне жизнь медом не казалась, у меня последовательно побывали: налоговый инспектор (на какие шишы покупаем квартиры?), пожарный инспектор (поступил сигнал, что у вас захламлен балкон!) и до кучи какой-то тараканий вивисектор (соседи говорят, от вас бегут насекомые). Этот последний долго в изумлении ахал и хлопал себя по ляжкам, пытаясь найти у меня хоть какую-нибудь живность, кроме кошки. Я любезно предложила поискать у соседей, куда вся она, наверное, и сбежала.
Всю эту вакханалию совершенно случайно, зато категорически, пресек мой папА. Он заехал ко мне по пути с какого-то приема на дежурной машине с водителем и в полном генеральском блеске. И вежливо поинтересовался у бабок, каков номер кода, а то он вот приехал к любимой дочке, а код забыл. Бабки, выяснив, кто, собственно, дочка кинулись наперебой расхваливать мое поведение и воспитание. Растаяли, старые стервы. И не мудрено – папА выглядел, как мечта лимитчицы конца семидесятых.
После этого скандалы и диверсии прекратились. Как отрубило. Теперь, если что не по них, только робко спрашивают – а что, мол, это было? Не статья ли уголовного кодекса ЭрЭф?
Когда три не до конца трезвые еврейские женщины у подъезда, тоже забывшие этот треклятый код, решили вызвать меня, распевая нежными тенорками на три голоса какую-то душераздирающую песню на иврите, бабки только окна позахлопывали, но в истерику не впали и ментов не вызвали. Хотя одна из бабок потом, будучи под шафе, призналась, что была совершенно уверена - это три мусульманские смертницы, собравшиеся взорвать к чертовой матери нашу стратегически важную для Отечества «хрущебу», так прощались с жизнью.
Но все рекорды побил на днях один неудачно развиртуализированный товарищ. Надравшись, он появился под окнами (квартиры и кода, слава богу, не знал), и часа полтора кричал разные изысканные непристойности, не забывая при этом воспитанно называть меня на «вы» (Вы, Карма…). Я, как гордая Инезилья, натурально, на балкон не вышла, ибо, честно говоря, перетрусила.
В конце концов, товарища уволокли во тьму местные алкаши, чтобы сообразить на пятерых. Не знаю уж, что он им там втирал всю ночь, но на следующий день, когда я вышла гулять с собакой, один из алкашей отделился от опохмеляющейся группы и подошел ко мне.
- Извините, мужики вот хотели сказать. Мы вас очень уважаем. Вы не думайте.

Жаль, что во дворе у нас такой непререкаемый матриархат. Как бы это «уважение» не порушило наше с бабками хрупкое перемирие.

Ну, наконец-то. Я уж думала – когда? Ан вот оно. Пришел вчера коммент на мой древний пост «Про жизнь» пятилетней, что ли, давности. Коммент, трогательный своей праведной незамутненностью.

«Уважаемая Карма забыла сообщить всем, что текст принадлежит не ей, а
заодно и поставить копирайт или хотя бы ссылку на тот ресурс, откуда его
взяла. Впрочем, настоящий автор, вероятно, знать не знает, что ее текст
вот так беспардонно выложили и выдали за собственный».

Автор, надо сказать, уже давно с некоторой опаской наблюдает за бурной биографией собственного текста. Ибо коменты на него приходят до сих пор, по три-четыре штуки в неделю.
Честно говоря, я никогда не заблуждалась на счет художественной ценности этой…ээээ… литературной конструкции. Как графоман со стажем, я даже слегка стыжусь ее, как стыдятся случайного и не слишком удалого первенца. Это не рассказ, не новелла, а просто зарисовка одной левой. Пять лет назад моя психолог, обнаружив меня в начальной стадии депрессии, попросила написать сказку о том, что я думаю о своей жизни. А ничего хорошего я тогда о своей жизни не думала, и абсолютно искренне считала, что терпение и аскетизм – это все, чем мне придется пробавляться до самой смерти. И все свое отчаяние, все разочарование, всю слабость я вылила в этот рассказец с немудрящим сюжетом.
И совершенно случайно, но зато прицельно, попала множеству народу по больному месту. Больное место называлось «Я хочу жить, но боюсь».
Такое бывает. Мощный резонанс, который вызвал пост, помню, напугал меня до чертиков.
Дальше текст пошел гулять сам по себе. По нему снимали дипломные фильмы, организовывали ролевые игры, и постоянно просили переделать концовку, а когда я отказывалась, недолго думая, переделывали сами.
В одной из таких версий, которую мне ради прикола прислали бескорыстные жыжовые рейнджеры, все человекообразные герои в финале занялись сексом «де труа». Я еще понимаю, если бы они заставили трахаться ангела, был бы какой-никакой постмодерн. А так – ни богу свечка, ни черту кочерга.

Как бы там ни было, рассказец, хоть и плохонький, но мой. Лучше б благородный коментатор прислал ссылку на ресурс без копирайта, я б поглядела.
Потому что пусть корявое, но мое.

Полгода назад я похудела. Сразу кило на пятнадцать. Прикупила новых тряпок на три размера меньше, починила лицо кремами и процедурами, и начала, переступив через собственный принцип, подкрашивать глаза в цвет. И, как откровенная дура, объявила во всеуслышанье, что теперь я бисексуалка в поиске.

Это был глупый поступок. Поскольку «Остапа несло», я объездила всех своих приятелей и знакомых, которые, в большинстве своем, чего уж там, активные лесбиянки и натуральные мужики, демонстрируя всем свой новый имидж.

Как человек, начитавшийся в детстве романтической литературы, я считала, что знакомые за меня порадуются. 

Хрена два. 

На мое непринужденное зазывалово в гости, приятели  вдруг начали шептать в трубки, что они бы с удовольствием, но вот что-то их жёны почему-то не в духе, и поэтому они сейчас, вот именно в это время, не могут. Но если бы в среду вечером, или там, в четверг утром, где-нибудь под мостом на Каширке, они бы могли, только без «половины».

Я, как любопытный и непосредственный младенец, начинаю в ответ шептать туда же – а что именно могли бы? И почему без половины-то? Что я такого сделала, чтобы меня так сиротить?

Вот ведь сучья жизнь. Когда я была толстой, страшной и обаятельной лесбиянкой, именно жены просили обычно не стесняться и заходить. И это ласковое «ну, вы поболтайте, вы так давно не виделись, а я пойду с дитем погуляю».

И никаких тебе мигреней. Никаких «проблем на работе». Все довольны.

Справедливости ради надо сказать, что это все, конечно, не ближний круг. Друзья, знающие меня черт знает сколько лет, самые любимые и необходимые, не дрогнули. И то сказать, за двадцать годков можно пообвыкнуться и к этой моей непроизвольной стрельбе глазами, и к откровенным околосексуальным байкам, как обвыкаются люди к канонаде или океаническому прибою. Старые верные "зубры" относятся к моим эскападам философически – посмотреть приятно, но никакого сексуального предложения это в себе не несет. За что я им завсегда благодарна.  А толстая я, не толстая, и как там управляюсь со своим либидо – уже после такого стажа отношений совершенно неважно.

Но их, таких, всего-то человек восемь, что же мне, экстраверту, с голоду сдохнуть?!

В одну неделю разогнала к чертовой матери всех любителей поболтать наедине в кафе на окраине за шторками.

От злости чуть было не потолстела обратно. Но, слава богу, вовремя спохватилась.

Не дождетесь.

Чуть не забыла. Меня тут угостили, а я вас угощу.
Это Алексей Архиповский, russian наш Paganini. Неделю не вынимаю из ушей, ибо прет.
Наслаждайтесь.

Тридцать лет назад я хихикала над дедом, который плакал, слушая трио Маренич. А сегодня вдруг на ровном месте, прямо посреди улицы, разревелась от Камбуровой. Подобная сентиментальность, говорят, наследственная и не лечится. В старости, видимо, буду, рыдая, подбирать опавшие листья и привязывать их обратно к веткам.

Чтоб вы провалились с  вашим Чемпионатом. Сегодня я случайно болела за Уругвай и проиграла. Завтра играют Испания с Голландией. Типа Финал. Так чтоб вы знали - я болею за Испанию. По самые пятки.
Поглядим, как оно выйдет.  Ну?!!

В районной поликлинике третью неделю не выдают бесплатный инсулин. Нету, говорят, дорогие диабетики-инвалиды-кабысдохлики. Негде взять.
Упаковка "Лантуса" стоит в аптеке три с половиной тысячи, и таких аптек всего десять на всю Москву. Полностью инсулинозависимому диабетику такой упаковки хватает дай бог на полторы недели. Чуть больше  суток без инсулина - и начинается гипергликемия, после чего наступает диабетическая кома, и уже через пару часов, как говорила моя бабушка - летательный исход.

Диабет, особенно в нашей стране, заболевание чаще всего либо детское, либо старческое. Сомневаюсь, что кто-нибудь когда-нибудь заинтересуется, сколько народу за это время только в моем районе отбросило коньки просто потому, что не было денег или некому было добраться до аптеки.

А вчера наблюдала, как Путин вызвал на дежурную чистку министра нашего здравоохранения и,господи прости, социального развития.
Госпожа Голикова, глядя честными глазами на непосредственное начальство и нервно крутя на пальчике брульянт в пару дюжин карат, отчитывалась, как на духу.
- Я могу вам со всей ответственностью заявить, что с бесплатными лекарствами для инвалидов по всем регионам у нас полный порядок.
А Путин ее эдак по-отечески журил:
- А вы все-таки перепроверьте, чтобы не было казусов.

Вот тут как раз тот исключительный случай, когда я полностью согласна с нашим сереньким кардиналом.
Вы уж перепроверьте, Татьяна Алексевна, будьте добреньки.
А то дохнут людишки-то. Жалко.
Может, сойдет за "казус".

Надпись на черной футболке огромного рыжего байкера: РОЖДЕННЫЙ ПОЛЗАТЬ! ОСВОБОДИ ВЗЛЕТНУЮ ПОЛОСУ.

Обожаемый мной с детства Казанова – или тот, кто выдумал этот бессмертный образ – говаривал, что в жизни можно скупиться на что угодно, кроме собственных пороков. Мол, предавайтесь, если уж так невмочь, но выбирайте для этого лучшее и лучших. Изучайте свое пристрастие, пестуйте его, будьте в нем мастером и наставником. Тогда это будет оправданно «в глазах богов», а главное, не так вредно для здоровья.

Я знаю все свои слабости. Их у меня три.
Люблю секс. Люблю выпить. И – тщеславна.
Третья слабость, правда, вполне контролируема. С утра принять убойную дозу самоиронии, и бодрячком, бодрячком. Это позволяет не выглядеть смешной большую часть времени. Только никогда не следует забывать, что в расслабленном состоянии за грамотную лесть я перезаложу черту душу три раза.

С сексом тоже все более или менее утряслось. Сильно мешает только моя маниакальная разборчивость, в связи с чем частенько страдаю острым недоебитом, которого никакая уважающая себя дама не допустила бы. Но мысль о том, что в моей постели за двадцать лет, даже случайно, не побывало ни одного мудака и ни одной дуры как-то согревает в тяжелые времена.

Стало быть, остается разобраться только с тем, что пить, как пить, когда и с кем. Поскольку я все равно уже алкаш, чего уж там, следует подогнать под это теоретическую базу.
Я много раз пыталась найти альтернативу, равную по действию хорошей выпивке. Любимая музыка до известной степени выдерживает конкуренцию, но ля-минорный каприз Паганини все равно вставляет круче под красное итальянское Неро д'Авола, чем просто так. Ну, зуб даю, я пробовала и с ним, и без.

И конечно, все-таки вино. Не водка, не пиво, и даже не коньяк, который я безмерно уважаю, но уважение, как известно, не любовь. Самый древний, самый проверенный способ отпустить себя в полет – это вино. Мой любимый бог – Дионис, хулиган, бабник, народный баловень и массовик-затейник, в общем, мощный антипод снобистским олимпийским богам,. Помню чудный раннеиллирийский миф о том, как Дионис пытался спрятать лозу от Геры поочередно в птичью, львиную и ослиную кость, и потом был вынужден посадить ее в землю вместе с костями, потому что лоза оплела их и не отпускала. С тех пор вино так и действует – сначала мы поем, как птицы, потом «царствуем», как львы, и только после этого «клоним голову, как ослы».
Остановиться на второй стадии и наслаждаться эффектом - это и есть искусство правильного бухалова.

Вы когда-нибудь наблюдали, как растет лоза? Я видела во дворе у деда. Сначала она трогательная, нежная, едва держится и стелется по земле, как задохлик, но потом, прямо на глазах, наливается силой, оплетает подпорку и если ей дать волю, может пробить даже каменную стену так, что та пойдет трещинами до самого фундамента. То, как быстро и целеустремленно она растет, как наливаются гроздья, покрываясь голубой патиной, и воздух на рассвете начинает дышать терпким теплым ароматом, уже обещает и вкус, и цвет, и хмель. А дальше дело за человеком. Нет ни одной культуры, где бы ни было легенды о том, как появилось вино. И всегда это дар богов. Случайный, неожиданный, незаслуженный. Неоднозначный.

Не пугайтесь, это я сегодня просто правильно употребила. Пою, как птичка. Даже и до льва не добралась, а все равно хорошо.

У меня тут в студии в четверг будет презентация философско-поэтического сборника. Заходите, если кому интересно. Авторы будут читать, а мы типа непринужденно беседовать с ними о вечном и местами прекрасном. ))



Кому любопытно посмотреть какого рода это поэзия, зайдите к одному из авторов вот сюда bagris1973

А так ждем вас в четверг, в 19.00, по адресу м.Алексеевская, Проспект Мира, д.122, подъезд 7 во дворе дома.